真相

我从没告诉过任何人

包括妳

临死前，这深重的罪行会再度出现在我脑海里

重重的罪恶感压在心底释放不出

是甚至也无颜记录进日记里的黑暗

。

这是个犯人的忏悔录

在这里完整地记录我的罪恶满贯

再罪深的人在临死前也会希望有个听众

一个也好

。

那天以后。。

我彻底崩溃了

我不再是我

。

。

分开后我的生活却有了转变

我并不寂寞

朋友们都会开解我。有些甚至要懂我

来者不拒，反正也拒绝不了那么多人的

很多的信息都是从关心开始，后来的暧昧，到以后的表白

表白就免了。

最最伤痛到无感觉的经历是，居然可以面无表情地回复信息

我可以用我们之间曾经的对话来回复她们，却又一再地想起妳

暧昧的人却不是妳

。

爱是承诺，爱是永恒，爱是生死离别

哈哈。废话

爱已被我用得七七八八了还会有剩吗？

骗人无数还嫌伤害得不够吗？

错到无可救药的人时至今日已到了万劫不复的地步

。

对象不断地换，我就是要追寻我们那时的感觉

妳却是那么地唯一。。

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她是我的知心朋友

一次的吵架她与他分开了

后来两个伤心的人相聚越谈越恰

我。妄想可以找个替身彻底忘了妳

可怜的她成了妳的替身

长久的在一起。对食，谈心到后来的相拥，亲吻

我正在逼自己爱上这个她

爱是承诺。在那晚却变得一文不值

不断地重复使用。。脑里的却一直是妳的模样

那晚梦见的居然还是妳。。我是在向妳道歉，妳却面无表情

我不要再想了

。

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后来

她隐约懂了，却仍等着我

我无人性

提出分手的消息不过是FB 的一个墙留言

胆小。懦弱。残忍。

我们不再说话

罪行一

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她以为我是她长久失散的旧朋友

链接从那一天起

刚开始会很烦

每晚的网络谈话不是个办法

每晚我都要重复轻唤妳的名字我才不会失忆

我唯有间断地block 她的户口

后来

日久我们成了好友，我懂她，她也知道妳的存在

一对好友。

。

好多好多的时间我们在一起

那天。我差一点铸成大错。。就差那么一点

我对她

确实无任何感情，纯虚朋友的关系

我不敢再重蹈覆辙

那天后。我远离她，冷漠地对待她，就希望她会懂

她却以为我不过是情绪化

我该怎么办。。。

虽说如此

手里的暧昧信息却仍不断地着欺骗我们

到后来感情渐渐淡了，我也醉了

一通电话把真相像倒水般倾泻她头上

朋友·

走了

罪行二

。

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一路走来，我伤了不少人的心

这是报应吗？

我伤害了妳，妳的离去伤害了我，我伤害了无数的人心，我欺骗了她们俩的情

那，照轮理说，报应该换回我了

我毫无怨言

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30.8.2009 - sunday

Whoa u ur pm so emo wan…

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Ha..ha..

Cause emo lo

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Chill la

Anything also can settle wan

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那一次的慰问我认识了妳。

她很美。我喜欢她。我用了九个月的心机来追求她

妳对我的情史很感兴趣，很好奇。不断的追问

我也不耐其烦的告诉妳，虽然我不时会扮不在乎她的事情

我可不想妳会因吃醋而不和我说话

妳就这样被一直蒙在鼓里，于暧昧与路人甲的关系之间徘徊

毕竟是妳自己要找我的，我没逼妳

。

暧昧到一个阶段，已经是不能回头了

妳深深地恋上我

妳说。从没有一个人对妳如此地好

妳告诉她。我是世间难得的好男人

妳不知道。。

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14.9.2009 那天。 我送妳一朵红玫瑰。妳错愣的眼神很可爱

用Harmonica 吹出的‘when I falls in love’成了我们的主题曲。

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28.9.2010那晚。妳很爱我。我也懂。

妳紧张的心跳已出卖了妳不肯面对我的脸颊

我却撒下我这辈子的第一个大谎

爱。这词一直是我所敬畏的诺言。那晚我居然用我这辈子第一句承诺

那句从没向任何人许下的诺言

骗了妳和我之间的距离

。

。

妳。。。却从没有怀疑过我

丝毫没有

我从妳爱着我的眼神里看到了我的影子

妳却没看出我的虚伪

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我还在等她。就算她象传闻说的同时有三个男友，我仍然不肯相信这残酷的事实

她面对我的神情是顽皮的，那见面时浅浅的微笑，美美的道别

往往在我做了一些努力会看到她欢喜的样子

一切牺牲努力似乎是值得的

就算她从没给过我任何希望
妳的关心，对她在我心里的地位有很大的动摇，却仍根除不了我对她的思念

15.9.2009 那天，那是在我和妳第一次约会后的早上

我已身在马六甲与她共进早餐

心底那令人作呕思想居然在盘算着该如何向妳道别

我。还算是人吗？

28.9.2009那天晚上。相拥时的眼泪

妳。被骗倒了

骗透了

。

。

妳的存在我从没关心过

毕竟妳的来去我从不曾费过任何心机

以致，妳需要我的拥抱多过我应分给妳的关怀

就算我如何吃醋，如何怪罪妳。甚至有时会觉得妳的对白很沉闷，无聊的心情心事

妳还会傻傻地笑看着我

要我放松，少担心

我。。。

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后来她舍弃了我

她选了他，她的第三名男友

我没有了选择。。我决定要专注

却太迟

。

妳不在了

妳。。其实妳根本就不应该留下的

。

妳的离去是我残酷，不在乎的报应

视妳为理所当然是我死不足惜的源由

一直以来妳从不懂皆以为我无数的谎言

才一而再的暗里伤害妳

妳走后我很无助

刚开始是怒气战胜了理智

心想若有一天妳真的回来了该如何舍弃妳为报复

有过这想法的我现在好想去死

。

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后来。气消了

才懂我这类人死了是好事

也不再怪罪任何人

尤其是妳。。我负了妳的真感情。

妳说妳很难相信男人。。妳以前伤够了。。诺言是过眼云烟不可信。。。

是我让妳重新相信的

却因为对空虚幻影的执着我骗了妳那么久

。

。

我。

与生俱来就不配妳单纯的爱

有过妳是我这辈子目前最美的回忆，也可能是永远的美

我不再奢望妳会回来

唯有努力下去，可能未来当报应轮完了妳会突然想起我

失忆是我现今最有效的此痛药

不知会否在未来我仍会有着对妳的执着

我只希望妳懂了以后会再找回迷失的我

。

。

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我错透了

。

是我当时的错误决定杀了妳，杀了我们

虽是不可能了的

但若天怜我。妳回来

我仍会单方面的说那句诺言

。

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蔡诗绮。

我爱妳到死

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