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终结时的那一秒
结局如何也不再是重要
再见是以后的奢侈
活下去。。才是坚强的宣言
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不再回首
不再后悔
这一刻。曾经无限的思念渐渐幻灭
只剩下尾声的遗言
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“要好好的活下去哦。。”
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我。可以
。。
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绮。衷心感谢妳。珍重
- 延耀
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Saturday, October 22, 2011
Wednesday, July 13, 2011
真相
我从没告诉过任何人
包括妳
临死前，这深重的罪行会再度出现在我脑海里
重重的罪恶感压在心底释放不出
是甚至也无颜记录进日记里的黑暗
。
这是个犯人的忏悔录
在这里完整地记录我的罪恶满贯
再罪深的人在临死前也会希望有个听众
一个也好
。
那天以后。。
我彻底崩溃了
我不再是我
。
。
分开后我的生活却有了转变
我并不寂寞
朋友们都会开解我。有些甚至要懂我
来者不拒，反正也拒绝不了那么多人的
很多的信息都是从关心开始，后来的暧昧，到以后的表白
表白就免了。
最最伤痛到无感觉的经历是，居然可以面无表情地回复信息
我可以用我们之间曾经的对话来回复她们，却又一再地想起妳
暧昧的人却不是妳
。
爱是承诺，爱是永恒，爱是生死离别
哈哈。废话
爱已被我用得七七八八了还会有剩吗？
骗人无数还嫌伤害得不够吗？
错到无可救药的人时至今日已到了万劫不复的地步
。
对象不断地换，我就是要追寻我们那时的感觉
妳却是那么地唯一。。
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她是我的知心朋友
一次的吵架她与他分开了
后来两个伤心的人相聚越谈越恰
我。妄想可以找个替身彻底忘了妳
可怜的她成了妳的替身
长久的在一起。对食，谈心到后来的相拥，亲吻
我正在逼自己爱上这个她
爱是承诺。在那晚却变得一文不值
不断地重复使用。。脑里的却一直是妳的模样
那晚梦见的居然还是妳。。我是在向妳道歉，妳却面无表情
我不要再想了
。
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后来
她隐约懂了，却仍等着我
我无人性
提出分手的消息不过是FB 的一个墙留言
胆小。懦弱。残忍。
我们不再说话
罪行一
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。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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她以为我是她长久失散的旧朋友
链接从那一天起
刚开始会很烦
每晚的网络谈话不是个办法
每晚我都要重复轻唤妳的名字我才不会失忆
我唯有间断地block 她的户口
后来
日久我们成了好友，我懂她，她也知道妳的存在
一对好友。
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好多好多的时间我们在一起
那天。我差一点铸成大错。。就差那么一点
我对她
确实无任何感情，纯虚朋友的关系
我不敢再重蹈覆辙
那天后。我远离她，冷漠地对待她，就希望她会懂
她却以为我不过是情绪化
我该怎么办。。。
虽说如此
手里的暧昧信息却仍不断地着欺骗我们
到后来感情渐渐淡了，我也醉了
一通电话把真相像倒水般倾泻她头上
朋友·
走了
罪行二
。
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一路走来，我伤了不少人的心
这是报应吗？
我伤害了妳，妳的离去伤害了我，我伤害了无数的人心，我欺骗了她们俩的情
那，照轮理说，报应该换回我了
我毫无怨言
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30.8.2009 - sunday
Whoa u ur pm so emo wan…
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Ha..ha..
Cause emo lo
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Chill la
Anything also can settle wan
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那一次的慰问我认识了妳。
她很美。我喜欢她。我用了九个月的心机来追求她
妳对我的情史很感兴趣，很好奇。不断的追问
我也不耐其烦的告诉妳，虽然我不时会扮不在乎她的事情
我可不想妳会因吃醋而不和我说话
妳就这样被一直蒙在鼓里，于暧昧与路人甲的关系之间徘徊
毕竟是妳自己要找我的，我没逼妳
。
暧昧到一个阶段，已经是不能回头了
妳深深地恋上我
妳说。从没有一个人对妳如此地好
妳告诉她。我是世间难得的好男人
妳不知道。。
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14.9.2009 那天。 我送妳一朵红玫瑰。妳错愣的眼神很可爱
用Harmonica 吹出的‘when I falls in love’成了我们的主题曲。
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28.9.2010那晚。妳很爱我。我也懂。
妳紧张的心跳已出卖了妳不肯面对我的脸颊
我却撒下我这辈子的第一个大谎
爱。这词一直是我所敬畏的诺言。那晚我居然用我这辈子第一句承诺
那句从没向任何人许下的诺言
骗了妳和我之间的距离
。
。
妳。。。却从没有怀疑过我
丝毫没有
我从妳爱着我的眼神里看到了我的影子
妳却没看出我的虚伪
。
我还在等她。就算她象传闻说的同时有三个男友，我仍然不肯相信这残酷的事实
她面对我的神情是顽皮的，那见面时浅浅的微笑，美美的道别
往往在我做了一些努力会看到她欢喜的样子
一切牺牲努力似乎是值得的
就算她从没给过我任何希望
妳的关心，对她在我心里的地位有很大的动摇，却仍根除不了我对她的思念
15.9.2009 那天，那是在我和妳第一次约会后的早上
我已身在马六甲与她共进早餐
心底那令人作呕思想居然在盘算着该如何向妳道别
我。还算是人吗？
28.9.2009那天晚上。相拥时的眼泪
妳。被骗倒了
骗透了
。
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妳的存在我从没关心过
毕竟妳的来去我从不曾费过任何心机
以致，妳需要我的拥抱多过我应分给妳的关怀
就算我如何吃醋，如何怪罪妳。甚至有时会觉得妳的对白很沉闷，无聊的心情心事
妳还会傻傻地笑看着我
要我放松，少担心
我。。。
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后来她舍弃了我
她选了他，她的第三名男友
我没有了选择。。我决定要专注
却太迟
。
妳不在了
妳。。其实妳根本就不应该留下的
。
妳的离去是我残酷，不在乎的报应
视妳为理所当然是我死不足惜的源由
一直以来妳从不懂皆以为我无数的谎言
才一而再的暗里伤害妳
妳走后我很无助
刚开始是怒气战胜了理智
心想若有一天妳真的回来了该如何舍弃妳为报复
有过这想法的我现在好想去死
。
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后来。气消了
才懂我这类人死了是好事
也不再怪罪任何人
尤其是妳。。我负了妳的真感情。
妳说妳很难相信男人。。妳以前伤够了。。诺言是过眼云烟不可信。。。
是我让妳重新相信的
却因为对空虚幻影的执着我骗了妳那么久
。
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我。
与生俱来就不配妳单纯的爱
有过妳是我这辈子目前最美的回忆，也可能是永远的美
我不再奢望妳会回来
唯有努力下去，可能未来当报应轮完了妳会突然想起我
失忆是我现今最有效的此痛药
不知会否在未来我仍会有着对妳的执着
我只希望妳懂了以后会再找回迷失的我
。
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我错透了
。
是我当时的错误决定杀了妳，杀了我们
虽是不可能了的
但若天怜我。妳回来
我仍会单方面的说那句诺言
。
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蔡诗绮。
我爱妳到死
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